irske Poteter
Jeg tror at hvis jeg går hvor som helst i verden før jeg dør vil det være Irland. I min pensjonisttilværelse har jeg fått mye glede fra Van Morrison, John Banville, og nylig, Tóibín. Marci maser meg om å reise. Jeg virkelig hater å bytte plass. Men hvis jeg er forsert, jeg tror jeg vil gjerne Dublin for en uke. Mor og tante Cass besøkt to ganger. Jeg har alltid trodd de trodde den irske bullshit som McGinley tallet ble Tinkers. Ulike bekjente likte den varme og nostalgi blant sine egne slag. Vi vet om John F, Reagan og Bill.
John Huston hadde et lite slott han hadde trukket seg tilbake til og kledd som en lokal godseier. Jeg har alle disse rapportene. Og jeg har alltid ignorert det irske spørsmål. La dem sprenge seg selv til England og tilbake, tenkte jeg. Dumme og helt forvrengt ærbødighet for alle ting irsk som gjennomsyrer min type i dag er avskyelig.
Tildele så mye til at kjøring av gener og deres historie blir en lei vrøvl av Tantem Ergoes og sentimentalitet, gull irske Kors og The Hibernian Rifles, Michael Collins, Glasnevin Cemetery, etc, dritt som jeg hadde ingen utdannelse eller oppmerksomhet som barn og ung mann. Hvorfor var det? Det virket mine foreldre og besteforeldre snakket aldri om The Great Hunger, Irland unntatt på St. Patty dag og da i form av leprechauns, irske poteter og Mrs. Murphys Chowder, Ole Danny Boy. De rett og slett ønsket å assimilere, fuck det siste.
Men nå en tur til The Old fylke er et bragging poeng blant min type i nabolaget. De går videre og videre fundere i skjønnheten av landet og varmen fra folket. Kanskje jeg bør finne ut for meg selv. Men ingen land reiser, bare en stor by med flotte puber. Ingen skinke og kål.