Jeg var borte fra alt jeg hadde kjent i et nytt miljø jeg ikke var vant til, med ingen jeg følte at jeg var i stand til å forholde seg til. Min far kunne ikke få det selv. Få at jeg opplevde noe ulike fra det han hadde. Få at han ikke visste hva jeg følte, hva jeg tenkte. Jeg fortalte ham at hvis han sa at det jeg sa var bullshit igjen, ville jeg drar. Han fortalte meg at hvis jeg forlot jeg kunne ikke komme tilbake. Jeg har ikke vært hjemme i nær, om ikke mer enn 2 år. Ikke fordi jeg ikke kunne komme tilbake, men fordi jeg bor borte.
Jeg har hatt mange samtaler fra mor sa at jeg kunne gå hjem, som om jeg skulle bli "tilgitt" for mine overtredelser hvis jeg kom tilbake til å leve under hans ord og lov, og gi inn i galskapen som jeg følte var faren min. Jeg har egentlig ikke lyst til å gå tilbake til å leve med min far, skjønt. Jeg fikk mot og styrke til å forstå at han var en drittsekk. Det er ikke å si at han ikke var en far. Han var min far, og gjennom mitt liv ble han gjort fade ting som fedre gjør. Gjennom sin egen smerte og hjerte verke ville han blitt litt av et esel, skjønt. Jeg ønsker ikke å være sånn.
Jeg ønsker ikke å formidle det aspektet av ham til familien jeg en dag kan ha. Jeg ønsker ikke at en del av ham. Jeg ønsker ikke å være en drittsekk. Så jeg velger å ikke bor i nærheten av ham. Hvis noen gang sa han at han var lei for hans assholery til meg, kan jeg gå hjem. Han vil ikke, men ikke for meg. Han sier det til fremmede, men ikke for meg. Jeg er sikker på at jeg ikke forklare dette så godt jeg kunne for å vise hvorfor jeg vil si min far var "galskap", som sin uhøflig å fortelle for mye om en person når de ikke vet du snakker om dem.
Jeg hovedsakelig ønsket å lufte noen følelser jeg hadde følt i mange år nå .. bare ordene fra tenårene, holdt inne for lenge ... noen sanger jeg hører på mer er Perfect av Simple Plan og Hate Me av Blue October .. ja .. Perfekt oppsummerer ganske mye hva jeg føler om hele situasjonen ...
Jeg er sikker på at dette ikke ble skrevet veldig godt, stave- o