Det er dumt om morgenen, og jeg er nede, krøllet i hjørnet av sofaen, og er omgitt av et fjell av tepper. Fordi akkurat som mitt sinn drev bort jeg begynte å ha noen veldig klare tanker, og det virket viktig å få dem ned. Å huske dem i morgen.
jeg fortsatt finne meg skuffet over at jeg har vært slik en følelsesmessig vrak til tider, til å bli så opprørt over ting som ble aldri ment på den måten, den ytterste håpløshet at du kan fortsatt føler meg så skjør når så mye i livet ditt er så bra.
Men da jeg virkelig begynte å tenke på hva jeg mistet, og jeg tror at kanskje jeg er på min tentative måte å tilgi meg selv for vingling fra tid til annen.
Alle som kjenner meg, vet om min datter, Freya. Jeg er alltid helt ærlig om henne, men jeg føler likevel mislikt for å snakke om henne. Dette har ikke vært så mye som antydet av noen rundt meg, bare min egen bevissthet som snakker om en veldig personlig sorg tendens til å uroe våre "stiff upper lips" følelser. Men i kveld jeg virkelig begynte å tenke på henne fortsatt en del i livet mitt, og hvor nåværende hun egentlig er.
Jeg vet at ikke en dag går forbi når jeg ikke tenker på henne. Selv gjør de mest dagligdagse dagligdagse oppgaver, som for eksempel mat shopping, eller samle barna fra skolen, det er alltid en liten del av meg lurer på hva det ville ha vært som om jeg hadde hatt alle tre av mine barn med meg. Hvis jeg ser en familie av en gutt og to jenter på de aktuelle alders hullene, kan jeg ikke unngå å føle en misunnelig verke. Kan ikke hjelpe lurer på om foreldrene vet akkurat hvordan virkelig velsignet de er.
Hvis dette fører deg til å tro at jeg finner ingen glede i livet mitt uten Freya, så du ville være galt. Min kjærlighet for Jake og Kizzy, stolthet på sine prestasjoner, og sann fryd for privilegiet av å være deres mamma er på ingen måte redusert. Faktisk er det slik at dybden av følelsen for dem som bare øker min tap. Jeg elsker Freya like voldsomt, men jeg får ikke til å gjøre disse spesielle minner med henne. Jeg får ikke til å se henne vokse opp, men det gjør vondt enda mer er at hun ikke får til å gjøre dette.
Fikk ikke til å møte familien som allerede elsket henne så mye, fikk ikke til å kjøre henne mamma til like deler distraksjon og fniser, som mine to andre barn gjør.
Den smerten ikke letthet, gjør tid definitivt berolige sår. Brystet knusende fysiske smerten jeg følte den dagen jeg mistet Freya har for lengst borte. Nå er det som en svak såret