Jeg har avtalt med redaktøren min at jeg vil emulere Alter, tilbringer en uke etter råd fra dameblader - mine nemeses. Jeg forakter Tatler, Harpers og alle deres onde gyte. Når jeg hører ordene stil Bibelen, jeg nå for min garrote. Jeg klandrer dem for alt det onde i verden: grådighet, bulimi, blusher, men jeg behørig gå til antikvitetsbutikk og finne dem i hyllene, preening med egenkjærlighet. Jeg tar dem hjem, spre dem ut og hyle, "Save me glossies, frels meg!" og umiddelbart ser jeg en liste over umulige krav.
Ta din Brain Shopping! Dvele over Kjærlighet tid! Si farvel til sopp! Stoppe Stress gjøre deg feit! Tenk deg glad! Bruk en Romper drakt! Dekode Your Sex Dreams! Feng-shui ditt rasshøl! (OK, jeg har gjort den siste opp.) Og jo mer jeg stirrer på sidene, blir det mer surrealistisk råd. Cosmo foreslår jeg stoppe følelsesmessig dumping på katten min: "Is Your Cat Din ambassaderåd" Prima antyder at når rydding, "samle opp elementer igjen nede og ta dem opp på en gang". Takket Prima! Det er, ifølge selskapet, en korrekt måte å borde et fly. Trinn 4 er å "spise en avocado" .
Jeg plutselig føler desorientert. Er jeg på soverommet mitt? Eller er jeg stående i midten av Wembley Stadium, med 86.000 jødiske mødre skriker til meg? Jeg begynner på toppen, med Tatler. Riktignok ikke Tatler egentlig ikke gi råd. Det er ikke poenget med Tatler. Poenget med Tatler er å flyte over deg, spotter deg med din ekkelt plebbiness. Denne måneden, sier Tatler jeg skulle gå og kjøpe en solid sølv lokk for min Marmite, og en 14-karat gull BH. Dette er ikke så mye en "tips", som en oppfordring til å brenne ned Cond Nast bygningen, mens iført billige klær, ingen lip gloss og et smil.
Men vent. Tatler anbefaler også en "Fabulous på Høye hæler Master Class" gitt av en ex-ballerina som heter Sarah Toner. Hun lærer kvinner å gå i hæler, sparer superstilige fembots velter og bashing sine hoder ut på sine småbord. Nå er dette interessant. Jeg har hatt et par 4-tommers Gucci toppene i garderoben min i