(Jeg kan ikke tro at jeg skriver dette. Jeg kan ikke tro at jeg vurderte elastisitet av brystene mine.) Det er fint. Det er i orden. Men hva gjør den? Hva er den til? Og så, utover, visner, til Cosmopolitan, den sexgale bestevenn du ønsker å stikke i ansiktet. Cosmo ikke minst har en arbeidsmoral mellom flere orgasmer, mellom møter, og hun anbefaler å ringe Ros på thecareercoach.co.uk, for å få råd. Ros er en intenst tilregnelig klingende skotsk kvinne. Jeg bekjenner mine kaotiske arbeidsvaner og hun analyserer dem.
Angivelig, er mitt kaos "et merke av ære" som gjør meg føles som "et mirakel arbeideren". Så vi tenke ut noen mantraer: Jeg velger den litt stalinistiske "Order er Joyful". På slutten av økten, lover jeg å ha min skriver repareres, og å kjøpe noen lightbulbs.And nå, til mitt siste glanset - til pint-sized, ass-sparker, hyper-aggressive dverg av magasinet verden - Glamour. Hun lokker meg med en knall rød klo. "Jeg vil", hvisker hun, "for deg å ringe Glamour Psychic Hotline for en personlig og konfidensiell lesing med en ekte synsk for kun 1,50 et minutt fra en BT fasttelefon.
" Så jeg ringe Psychic Hotline, og en mann svarer. Han snakker veldig sakte, og han høres veldig sliten. "Hei," sier han. "Jeg er Martin." Martin sier at han kommer til å lese mine tarotkort. Jeg spør noen spørsmål om ekteskapsplaner, karriere og mine sjanser for å utvikle lungekreft. Han mumler, "Hold hvor du er på jobb, jeg kan se doble ringer i kjærlighetslivet", og han råder meg til å slutte å røyke. "Du burde ikke røyke. Dyr ikke røyker". Så sier han energien min er "lyse".
Jeg lurer på om han noen gang forteller Glamour lesere at deres energi er "kjedelig"? Hva ville de gjøre hvis han gjorde? Kjøp et nytt ansikt? Uken er død. Så hvordan kan jeg føler? Visste glossies Eat My Life? Sa jeg tenke meg selv Mad? Sa jeg dvele over selvmord? Take My Arse Shopping? Vel, glossies, jeg har bestemt meg, kommer i tre giftig