Jeg har ikke noen barn ennå som jeg vet om, ha ha, dårlig spøk. Men jeg frykter at jeg er et offer for pre-partum depresjon, en mental helsetilstand der foreldrenes sinn er sprengt i stykker av tanken på hvordan deprimerende liv vil være med og for barn som vil til slutt bli født. Eneste problemet er at min kone er ikke gravid. Nei, er barnet ikke med en annen kvinner; det har ikke blitt unnfanget i det hele tatt. Eller kanskje Gud har unnfanget av barnet (trodde om henne eller ham?), Men jeg har ikke deltatt aktivt i prosessen.
Det vil si, det er ingen potensiell barnet om hvem jeg bør være deprimert.
Men jeg frykter det likevel, og dette trodde nesten knuser meg på en daglig basis. Min kone mener desperat at hun ønsker å nyte alt som graviditeten har å tilby, og hennes iver er nådeløs. Men jeg er redd meningsløs.
Årsakene er mange, og godt dokumentert gjennom tidene med filosofi og sider av aviser: det er allerede så mange såra og vonbrotne barn i denne forferdelige verden som trenger gode hjem; kostnadene og ansvaret for å oppdra barn; mangel på interesse fra min ektefelle når barnet blir født; stresset av hele anledningen. Virkelig det fortsetter og fortsetter. Det er en forskjell mellom ikke ønsker å være en far, og gruer og forakter tanken på å være en far. Dette er ikke bare bekymre eller pågripelse om fremtiden, er dette absolutt avsky for ideen om at noen vil kalle meg "pappa".
Jeg frykter den dagen.
Jeg frykter for barnets sjel. Hva om ungen er født, og ender opp med å gå til helvete?
Er disse virkelig alt det egoistisk? Eller er jeg bare ikke den fader type? Jeg liker barn, men jeg liker å være i stand til å gi dem tilbake til sine overordnede.
Så her er jeg, hver dag fryktet ødeleggende muligheten for at jeg en dag blir nødt til å velge mellom å gi opp mitt ekteskap, eller å ha et barn med min kone (samme egentlig?). Jeg antar at jeg håper jeg bare skyte blanks.