Spille det trygt: Er det bare en måte å holde meg Tilbake

n sorg i meg som handler om ikke å være på et sted økonomisk å ha et hjem av min egen. Det er en frustrasjon i meg som handler om det faktum at mine problemer har holdt min partner tilbake også. Det er også en angst som, når de er i min plass de kommer til å bedømme hva de ser, og som et resultat, døm meg. Takk, men, egentlig, jeg gjør det nok på min egen

Seriøst. - Jeg er ofte bekymret for at jeg aldri kommer til å komme forbi det punktet av å dømme meg selv. Oftere enn ikke, jeg er redd for at bedømme meg selv er bare en måte å prøve og holde meg trygg.

Hvis jeg ikke er god nok til å gjøre [sett noen tilfeldige ting her], jeg regner, så jeg er * definitivt * ikke god nok til å gjøre [sett noen tilfeldige ting som virker som litt av en strekk her].

Utfordringen er at dette ikke er bra for meg - og jeg vet det. Prøver å spille det trygt er noe som bare lar meg holde fast. Selv om jeg ikke er fast i en total pit av fortvilelse eller selvdestruksjon, jeg kommer ikke til etter et av målene mine heller.

Nå kan dette virke som en strekk.

Det kan virke urealistisk også, eller at jeg bare lese for mye inn i ting, men jeg kommer til å si det likevel: noen ganger tror jeg at min tendens til å begrense har nettopp tatt en helt annen form. Noen ganger mistenker jeg at jeg prøver å styre min potensial - og utfallet av mitt liv - ved å ikke ta nok risiko og ved ikke å se på hva jeg kan gjøre (og i stedet fokusere på hva jeg er redd for at jeg ikke kan gjøre).

Noen ganger tror jeg at jeg prøver så hardt å ikke svikte at jeg ikke gi meg selv sjansen til å lykkes - med andre ord, som tittelen antyder, er jeg kantret (og begynner å synke) mens holde fokus så mye på spille det trygt. Anmeldelser