Den dagen jeg gikk på vekten og registrert 40 pounds over min "normal" vekt, sverget jeg at jeg ville aldri spise igjen. Det ble panikk kjøre amok, og selvfølgelig min "oppløsning" varte i ca femten minutter. Likevel, det gjorde jeg ikke veie meg igjen for en stund etter det. Hvis jeg fikk lenger, jeg visste ikke det. Jeg ønsket å skjule, fra hele verden, fra mine kolleger på jobben, selv fra min mann. Jeg flittig unngikk å se i speilet. Jeg ble deprimert, ønsket å gråte, og jeg er sikker på at jeg ropte, selv om mine følelser var for overveldende å huske dem nå.
Det var den slags panikk som gjorde meg tempoet opp og ned i stua, uten å vite hvilken vei å gå, hvordan å unnslippe fryktelig faktum av vekten min. Bør jeg sjekke at skalaen var korrekt? Nei, det ville innebære å tråkke på det igjen, og jeg hadde ikke lyst til det; ikke ønsker en bekreftelse på at det hadde vært riktig første gang.
Hva å gjøre? Hvordan kan jeg kansellere denne informasjonen på? Hvordan kan jeg gå tilbake vet i tid, før jeg visste om det? Jeg kunne liksom narre meg selv at min kortpustethet var et resultat av å være deconditioned, eller at klærne mine blir stramt var et resultat av væskeansamlinger. Riktignok kanskje 162 pounds ikke høres ut som en ulykke, men det er illustrerende for den single-minded besettelse med tynnhet som vi har i vår culture.In disse dager, Fen-Phen var veldig populær som et hjelpemiddel til vekttap. Så jeg laget en avtale med legen min.
Jeg, som mange mennesker jeg kjenner, ønsket å ta den enkle veien. Da han kom inn i undersøke rommet, buste jeg ut: "Jeg er desperat etter å miste 20 pounds." "Ikke med Fen-Phen, du er ikke" var hans raske svar. Kort, tørr, til poenget. Jeg ble knust. Verre, begynte jeg å føle meg virkelig desperat. Jeg hadde vært så kjent med min mønster av slanking: Full av entusiasme og løse den første dagen, bare for å ha min glød forsvinner ettermiddagen. Hvis jeg lykkes i å holde et lavt kaloriinntak gjennom den kvelden, var jeg nesten sikker på å forlate alle forsøk fra den påfølgende dagen.
Dette hadde vært mitt mønster over mange år, og jeg var sikker på at uten hjelp (fra en ekstern kilde), ble jeg dømt til å holde min overvekt for alltid, sammen med depresjonen som fulgte den, selvbevissthet, og nederlaget jeg følte ikke være i stand til å ta kontroll. Legen så tilsatt retorisk: «Og hva vil du gjøre etter at du slutter å ta pillene? Du kan ikke ta dem for resten av livet. Dessuten kan de forårsake irreversible pulmonal hyp